Acción Terapeutica Fallida 1

Aunque me sienta en falta me acepto tal y como soy, me hace repetir Stella como "tarea de la semana", golpeándome una mano contra la otra, entre 15 y 20 veces en cada una.

Ayer iba en el subte, llegando tarde como casi siempre, y me lo puse a hacer a ver si me calmaba un poco los nervios. El vagón rebosaba de gente y un nenito, que debería tener 5 años y no más, me miraba fijo.

Yo seguía golpeándome despacito, y me desconcentraban los ojos enormes del nene (y la cabezota, que como la de todo nene, es gigante en proporción al cuerpo y siempre me divirtió mucho la idea de que pudieran llegar a tener su propia órbita, con planetas y todo) y dijo a los gritos señalándome "MAMI PORQUE LA SEÑORA SE GOLPEA ASÍ?"...

Entre que ya me sentia una siome, el "señora" y la gente que se dio vuelta para observar la secuencia, quise hacer un pozo hasta las vias y mandarme a mudar, pero no pude hacer nada.

El ejercicio de me acepto tal y como soy no resultó en el vagón porque me terminé sintiendo una estúpida total, y en el caso de que verdaderamente lo sea, no logré aceptarlo.

En fin, no quería dejar de mencionar al nenito buchón, ni a la gente que miró de reojo, ni al vagón repleto, ni a mi incomodidad nata.

Suelo generar esas situaciones... será hasta el dia que en verdad crea que aunque me sienta en falta, me acepto tal y como soy.

Me quiero rejuvenecer las arrugas

Tengo muchos textos viejos que voy subiendo de a poco...

Nada nuevo últimamente, salvo muy pocas cosas...


Todo viejo.

.............DeMantra..............

No hay nada más catártico, que pegar un grito desgarrador sobre un escenario.

Ni algo que me resulte más adrenalínico que enfrentarme a un público y devorarlos en el exilio y la reflexión.

DeMantra me purifica, desde sus integrantes hasta escucharnos tocar. Desde los ensayos, hasta el NdAteneo.

Tengo el pecho lleno de melodías desesperadas por salir una y otra vez, adictas a bailar con notas musicales de distintos instrumentos.

No era tan imposible después de todo.


Hasta el próximo ensayo.

El rezo al agua

Una gota de sudor me recorre la espalda y me hace cosquillas... y otra mas.

Voy caminando con el sol que se me subió a upa, me abraza y no me suelta. Puedo sentir mi respiración, cada vez mas fuerte,me empiezo a desesperar, parecería como si la tierra se hubiese tragado hasta el aire. No hay ni una pizca de brisa. No hay gente por la calle, parece un desierto de cemento.

Cierro los ojos e imagino un lago helado y yo sumergida, no siento frío, soy parte de él, una parte mas en perfecta armonía fusionada con el agua. Y me muevo completamente plena, nadando desnuda, desde el fondo hasta la superficie, jugando con las sensaciones que brotan en mi cuerpo, el agua me acaricia toda, me besa entera.

Elijo por hoy quedarme ahí, hasta que decida que me cansé de nadar y tenga el cuerpo tan arrugado como una pasa de uva. Vuelvo nadando en el tren, por la calle, y sigo nadando en el piso 14 de un edificio sobre Monroe. Dudo que me canse de nadar

No deberïas aceptarme asi?

Hay algo que va creciendo y me empuja para afuera las ganas hasta dejarlas lo suficientemente lejos como para no poder alcanzarlas. Como un vómito, o una explosión... un orgasmo después de un mal garche, medio vacío y repugnante.

Todavía no se que es, o mejor dicho, donde se origina, ni pude descifrar donde se esconde esa parte Paulística destructiva, nociva y tóxica. Tampoco tengo registro de cuando es que sale. Creo que ya nos fusionamos todas las Paulas en una, mas las alfonsinas, mas las pequeñas guerreras, mas las Místicas como un super ultra combo y ahora acá dentro se volvió un quilombo todo.

Las pasiones me duran muy poco. Sería muy fácil otorgarle esa cualidad a Sagitario (mi signo), como lo vine haciendo hasta ahora, pero ya me aburrió, quiero meter los dedos bien en el fondo del frasco y embarrarme toda con lo putrefacto para verlo y sentirlo de una, sin compasiones ni victimismo. Purgarme...

Y acá ya somos un montón, gritando, gesticulando, revoloteando los brazos y las manos para tratar de entendernos, interrumpiendonos, la loca, la linda, la fea, la destructiva, la insegura, la tonta, la sucia, la inteligente, la que canta bien, la morocha, la tarotista, la petiza, la gorda, la criticona... tendríamos que pensar todas, aprender a callar y hablar cuando corresponde y debatir una forma de sanarnos.

Me oprime el pecho tanto gritar, mejor salgo a correr un rato. Correr a mis ganas, para que no se me escapen, como si me estuviera persiguiendo un tigre. Con esas ganas de sobrevivir.

Vacío.

Allá afuera.

Empezó la madrugada y con ella vienen todos los seres a avisarme que existen. Que les gusta estar cerca.

Me tocan la espalda y se rien. Una voz chillona y muy aguda me penetra los tímpanos... hay otra de fondo... muy densa, muy oscura, muy grave, se repite una y otra vez, como un mantra.

Me tiran de los pies. Me miran fijo y me hacen doler la cabeza. Si pudiera gritar, lo haría, pero tienen una forma de acercarse que me paraliza.

No puedo gritar, porque no entra aire a mi pecho, no tengo fuerzas. Quedo suspendida sin poder moverme.

Qué buscan?, estarán buscando algo?... tampoco me atrevo a hablarles, o si, pero no quiero.

Estoy temblando. Lo único que puedo mover son los dedos. No quiero dejar de escribir, tengo miedo que en el instante de que deje de pensar en lo que estoy escribiendo, se me caiga toda la densidad encima, necesito mantenerme consciente.

Siento un aliento en la nuca, espeso, horrible. Como si me pudieran comer viva.

La única luz que me alumbra es la de la pc. No me atrevo a pararme y prender la luz. Tengo miedo de ver mucho de golpe.

A veces tengo terror de volverme loca. A veces me gustaría que fuese todo un sueño.

A veces soy esto, y a veces no, a veces soy otra persona mas, que entiende todo esto, que es una mas de ellos que puede jugar sin sentir miedo y reirse a carcajadas, que lo disfruta.

Estoy a un paso de la locura.

Estoy a un paso de morder y comerme todo el polvo.


La adrenalina que me genera pensar que yo soy mas fuerte es increíble.

La adrenalina que me genera el morbo, es asquerosa.


Me va a pegar todo pero todo el karma en los dientes, por gila.

Soy parte de esto.

BASTA!






-ya me deschaveté-

Hoy elegi quedarme sola, solisima.

No me siento bien hace muchísimo.

Quizá hoy sea un buen dia para tirarme las cartas.


Necesito tener todo mi tiempo ocupado de gente y no me gusta.

Quiero empezar a pasarla bien conmigo.


Te extraño, Fuck.


Fuck
Fuck
Fuck


Alta contaminación Buenos Aires.

Percepciones

Hay que seguir avanzando, sin mirar atrás.

Lo que quedó atrás nos ata a algo que ya atravesamos, no dejemos que siga pesando, o molestando o lo que sea. Lo que ya pasó hay que dejarlo ir.

Por algo son las cosas. Por algo son las cosas. Por algo son las cosas.

Ok, pero como carajo hago?.

Simplemente no pares de avanzar, va a llegar un momento que lo que esté atrás va a estar tan atrás que vas a dejar de verlo.

Alejarse. Descubrirse. Acercarse.


Hay que liberarse de todo esto, dice la vocesita de fondo en mi cabeza...

Una y otra vez, se repite incesante como el tic tac de un reloj.

Es un poco triste esto de la soledad, pero en parte me hace sentir fuerte.

Siento que soy de una raza que ya no existe, que desapareció hace mucho.

Creo que en parte es así. Me gustaría que conozcan lo que hay debajo de mi piel.

Lo puedo sentir, lo puedo ver. Tiene forma.

Tengo miedo del ermitaño, tengo miedo. Le temo a la luz y a la sombra.

Solamente agarrame la mano y vamos a jugar un rato.

Cacheteame un par de veces, nada más.

Mucho témpano a mi alrededor, demasiado témpano.

Cuan cerca y lejos podemos estar a la vez, carajo.


Le doy la espalda a todo eso, a enfrentarse un poco y ver que pasa.

Witsy Witsy

Una arañita me camina por la mano mientras escribo. La miro y le pido por favor que no me pique.

Antes creía tener algún tipo de conexión con todos los animales.

Hace un tiempo, vi una foto mía de cuando tenia 5 añitos que estaba mirando y señalando e incluso se notaba que estaba "dirigiendo" una tropa de hormigas.

Ya no creo en eso.

(Igual, le sigo pidiendo que no me pique)

Hace mucho que no mato ningun bicho. Ni uno. Es decir, debo haber matado varios, pero no conscientemente. Siempre se te cruza algún desafortunado por la vereda, que no ves... y chau bicho.

Dejé de comer carne hace varios años, salvo alguna vez que como un pedacito de pescado o algún encuentro que no pude resistir con mi peor enemigo Mc Donnalds sacrilegioso (Mhhh, sacrilegioso).

Sé que es una mierda en todos los aspectos pero no puede dejar de encantarme... el día de hoy, sigo queriendo comer una Mcnifica. (Excusa para pseudo vegetarianos, o los débiles: "Pero si total no es carne", ok, adentro).

Me retumba en la cabeza, que es el momento de liberarme de absolutamente todo. Es ahora, no hay mucho tiempo. Es el momento de despertarse cabecitas!!!!.

Hay que ponerse...

1) Empezar a registrar
Eso lleva a

2) Coherencia

El registro y la coherencia es un pasote, yo ando por ahi todavía, dicen que hay q aprender a amar. Yo no se si puedo, digo, amar de corazón, puramente.

Bah, una parte de mi sí es pura.

Habrá que sacarla a la luz. Habrá que iluminar lo que esta en penumbras.

Vamos a ordenarnos...

3...

2...

1...

Que los cumplas muy felíz

Los cadáveres de bebida yacen en la mesa junto a toda la basura impregnada de moscas, desparramada por el piso de toda la casa y gran parte de la mesada de la cocina.

Hace tres días fue mi cumpleaños. Me da pánico decir eso justificándome por la condición higienica de mi persona, y de mi esqueleto externo (mi casa).

Los cumpleaños son un dia raro. Y a medida que vas creciendo, se van tornado cada vez mas raros.

Al principio mami y papi eran anfitriones, servian todo en bandeja y laburaban como engendros mientras vos te reias del payasito que se tragaba algodones. Lo que el payasito no sabia, es que la cumpleañera se iba a meter en el baño a comer algodon, uno tras otro, con paciencia y en silencio. Auto-cagandose la fiesta porque papi y mami, asi como estaban, dejaron todo y la metieron de los pelos en un hospital.

Creo que ese es el primer recuerdo vivo de un cumpleaños que tengo.

A medida que va pasando el tiempo, cuando ya no existen mas los payasos (por suerte), ni las animadoras, empezas de a poco a desplazar las pizzas de mama para cocinar vos. Te empezas a preocupar por q ponerte, por quien va a venir, por que te van a decir, por quien se va a acordar, por quien no se acordó, por que la casa esté limpia y les guste a todos la comida que hiciste, por que no se rompa nada, por que te den bola, por darle bola a todos y que ninguno quede colgado... No es una cagada?, de verdad te pregunto, no te parece una cagada?.

Mi novio suele decir que el cumpleaños es un día de plástico. Mi novio se queja de muchas cosas, de casi todo, pero en eso coincidimos. En el resto de las muchas cosas no, porque me pintó el papel de positiva.

(Calculo por lo que dice, que esto fue escrito el 5 de diciembre)

ey!

Ahora vamos a olvidar nuestros problemas con un buen tazón de helado de vainilla.

Intentar

Estamos tratando.

Yo confío en vos. Sé que es dificil, para mí tambien lo es. Pero en el fondo algo me dice que sí se puede y cada vez mas fuerte.

Sé que odias los escritos cuando suenan a diario intimo y que te irrita lo banal.
Se que te gusta tanto como te molesta que me vuelva cursi.
Sé que me amas a tu manera, como podés. Sé que te cuesta.
Sé que esto lo vas a leer dentro de un tiempo y quizás las cosas ya sean diferentes.
Sé que hoy te elijo, para mi, en mi vida.
Se que tenés miedo, como yo.
Sé que sos muy inteligente.
Sé que nos entendemos cuando queremos, cuando le bajamos la persiana al ego.
Sé que en este momento estás enfrentando a tus demonios.
Sé que en parte lo hacés por mi.
Sé que es una de las cosas que más te agradezco.
Sé que me enseñaste a juzgar menos, por espejo.
Sé que a pesar de lo que se vea de afuera, aprendemos muchísimo.
Sé que estás ahi, que me contenés, que me mimas, que me cuidás.
Sé que te molesta que te asfixie.
Sé que no podés evitar asfixiarme.
Sé que de a poco nos vamos a ir sanando.
Sé que es maravilloso haberte conocido.
Sé que no hay tanto dolor ni tanta felicidad al lado de otra persona que no seas vos.
Sé que podemos dejar de lado el dolor y disfrutarnos.
Sé que podes.
Sé que puedo.

Sé que te amo como nunca ame a nadie, y que estoy dándote todas mis fuerzas en este momento.

Que desde que te fuiste me concentré en que te vaya bien, y que estoy con vos, que te banco, que podes confiar en mi. Que te abrazo todo.


(Tendria que estar limpiando en vez de anotar las cosas que sé, se que llega mi viejo y todavia no terminé)

Despertarás

Estamos en la era de acuario... mi novio dice que eso es muy new age.

Mi psicóloga dice que ésta es la era para liberarse de los contratos que tenemos con las personas.

(Yo digo que tengo tan poca fuerza en la palabra que nadie me da pelota)

De darle luz a toda relacion, para liberarse del karma.
Empezar a vivir del dharma. Como llegar a la iluminación? Empezando a ser coherentes.

Para que ser coherentes? La coherencia nos lleva a aprender como amar, como amarnos a nosotros mismos para poder amar a los demas. Paaaah!.

Yo creo algunas cosas... y otras no.

Mas que creer, siento que si y siento que no.

La esencia de nuestro ser guarda toda la sabiduria de añares... es difícil creer en eso, es difícil confiar en uno. Mi novio dice que soy soberbia.

Yo digo que me harté de la competencia. Y de competir...

Yo creo que intento y me sacan las ganas esos comentarios. Intento e intento.

Seguiré intentando...

Vamos a ver que pasa.